VIC: Igraju u kolu Milojko i Milojka...

Igraju u kolu Milojko i Milojka. Kada se približio Milojki, Milojko joj šapne:

• Jel’ bre, Milojka, o’š se j*beš?
Kolo okrene jedan krug, pa Milojka odgovori:
• Ne mogu.
• Što, bre, ne možeš?!
• K’o prvo, nevina sam, a drugo, posle j*banja me stalno boli glava.

VIC: Za šankom jednog noćnog kluba...

Za šankom jednog noćnog kluba:
• Koliko tražiš za noć? – pita Amerikanac prostitutku.
• 50 dolara.
• Glupost! Pa ostrvo Menheten je prodato za svega 25 dolara…
• Tačno je to, ali ostrvo samo leži i ništa ne radi.

VIC: Muškarac i žena se voze liftom...

Muškarac i žena se voze liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se:
• Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
A ona će:
• Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

VIC: Dve zatvorenice ispunjavaju ukrštene reči u ćeliji...

Dve zatvorenice ispunjavaju ukrštene reči u ćeliji:

• Muški polni organ sa 3 slova?

• Vodoravno ili uspravno?

• Uspravno.

• Piši: mek!

VIC: Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela, pita je...

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela, pita je:
• Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir iseče na štapiće, stavi na vruće ulje i isprži.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, a imaš li kečapa?
• A šta ti je to, sine?
• To je ono što se stavlja u picu.
• Ne išla ti ja, dete, u ovo doba k*rca po selu tražiti!

VIC: Dugo godina jedna žena sa sela nije mogla da zatrudni...

Dugo godina jedna žena sa sela nije mogla da zatrudni sa svojim mužem. Žalila se svima dok nije čula kako u Beogradu ima neki čovek koji pravi decu kao od šale i sva liče na Zdravka Čolića. Krene ona tako u Beograd, pronađe adresu i zakuca na vrata stana. Vrata joj otvori ogroman crnac, dva sa dva, kao ormar… Objasni ona zašto je došla, a on je onako u hodniku obori, kresne i pošalje kući u selo. Posle 9 meseci ona rodi dete. Mali pljunuti Zdravko Čolić. Čim je progovorio, zapevao je: “Gori Vatra”, “April u Beogradu”… Ona od silne radosti ne zna šta će, pa poželi još jedno dete, isto takvo. Ode do onog crnca i sa vrata ga pita:
• Ništa ne razumem! Ti si crnac, a sva deca liče na Zdravka Čolića?
• Sad ću da ti objasnim. Majka mi obožava Zdravka, žena za njim luduje, tašta mu sliku nosi u novčaniku, ćerka je celu sobu oblepila njegovim slikama… Zato mi je pun kurac Zdravka Čolića!

VIC: Muž pita svoju ženu...

Muž pita svoju ženu:
• Šta bi uradila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu sa drugom?
A ona će na to:
• A šta bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa
drugim?
On će spremno:
• Pazi, nemoj sad da brkaš kurvanje s totalnom slučajnošću.

VIC: Pita muž ženu...

Pita muž ženu:

• Zašto mi se uvek digne kad se brijem?

A njemu će žena:

• Zato što vidiš pičku u ogledalu.

VIC: Nakon lude noći pita momak devojku...

• ‘Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?

Ona ćuti namrgođena. Nakon 2 sata tišine on se ponizi i kaže:

• Izvini, nisam takvo pitanje trebao da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?

• Ćuti budalo, brojim…

VIC: Predlaže kolega kolegi sa posla...

Predlaže kolega kolegi sa posla:
• Dođi večeras kod mene na grupni s*ks.
• A šta ti je to?
• Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svako sa svakim…
• A, reci ti meni koliko će nas biti?

• Ako dovedeš svoju devojku biće nas troje.

VIC: Prvi put

Mali Aleksa je želeo da proba s*x prvi put sa kondomom, imao je 16 godina. Otišao je da kupi kutiju kondoma u apoteci . Tamo je radila prelepa apotekarka , nekako je pretpostavila da je bio novi u tome . Dala mu je pakovanje kondoma i pitala da li zna kako se koristi . Iskreno je Aleksa odgovorio : Ne , ovo mi je prvi put .
Apotekarka je otvorila pakovanje , uzela jedan otvorila i navukla ga na palac. Ona ga je upozorila da se uveri da je čvrst i zategnut . Aleksa je očigledno još uvek izgledao zbunjeno. Tada je apotekarka odlučila, pogledala je okolo sebe i utvrdila da su sami .
Samo malo, rekla je, i otišla do vrata, i zaključala ih. Uzimajući ga za ruku, ona ga je dovela u kancelariju , otkopčala je mantil i skinula ga ….zatim majicu, pa grudnjak i upitala ga: Da li te ovo uzbuđuje ?

Nekako se posle toga sve desilo brzo i instinktivno, mali Aleksa je krenuo prema njoj stidljivo, ona ga je zgrabila za ruku i primakla sebi i rekla:
” Pa, hajde, Nemamo mnogo vremena. ” Tada je on spustio ternerku i popeo na nju koja je ležala na stolu… Bilo je tako divno, ali nažalost, mlad i neiskusan nije dugo izdržao i brzo je bio gotov.
Pogledala ga je malo se mršteći. Pitala je: Da li si stavio kondom ?
Naravno da jesam, ponosno je rekao Aleksa i pokazao joj palac na kome je bio kondom…
Apotekarka se onesvestila.

VIC: Puna usta

Imala majka tri ćerke. Bila je jako radoznala, pa je htela da zna šta joj ćerke rade noću sa svojim momcima. Tako jedne večeri počne da prisluškuje na vratima. Ode prvo kod najstarije. Sluša, sluša i čuje jecaje, dahtanje itd. Onda stane kod vrata gde je bila srednja ćerka i ponovo čuje sve kao i kod najstarije. Na kraju, stane kod vrata sobe u kojoj je bila najmlađa ćerka - i tu ništa ne čuje! Sutradan, pita majka najmlađu ćerku:

●Ćeri moja, šta si radila cele noći sa svojim dečkom kad se ništa nije čulo?

●Pa, mama, zar mi nisi rekla da sa punim ustima ne treba pričati?

VIC: Žali se Mujo kako Fata ima veliku pi…

Žali se Mujo kako Fata ima veliku pi… Tužna Fata sva ogorčena nije mogla verovati, odluči ipak to proveriti. Uzme jedno veliko ogledalo, stavi na pod, stane na vrh njega raširi noge i proverava.
Uto Mujo se vraća sa posla, zatekne Fatu i povikne:

– Fato, PAZI! Šahta ispod tebe!!!!

VIC: Se*saju se doktor i njegova žena…

Se*saju se doktor i njegova žena, ujutru svađaju se za doručkom, nezadovoljan doktor kaže:
– Ti nisi uopće dobra u krevetu! – reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.
Oko dva sata popodne odluči ipak nazvati ženu da se pomire.

Prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije digla slušalicu.
Doktor: – Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš?
Žena: – Bila sam u krevetu.
Doktor: – Što si radila u krevetu u dva sata popodne?
Žena: – TRAŽILA DRUGO MIŠLJENJE!

VIC: Sede na klupi u parku mladić i devojka...

Sede na klupi u parku mladić i devojka. U neko doba krenu da se ljube i maze. Posle nekoliko trenutaka njegova glava se nađe u devojčinom međunožju. Ona progovara nežno:
• Marko, skini naočare, pocepaćeš mi hulahopke.
Nakon par sekundi čuje se opet devojka, ovog puta veoma besno:

• Marko! Stavi naočare – ližeš klupu!

VIC: Gu*enje u poljskom WC-U....

Ci*anka varala Ci*u sa komšijom i tako kako oni imaju poljski WC-e, tamo ispala rupa i tamo se Ciganka redovito naguzi i komšija je jebe.
To Ci*i postalo sumnjivo, pa pita Ci*anku kako to da ide srati, a ne nosi papir.
– “Lepo”, – kaže ona, – “ja se na*uzim, a komšijino tele mi poliže du*e.”

Ci*o to hteo isprobati, uđe u WC, posere se i na*uzi, a komšija misleći da je Ciganka izvadi ki*u i zabije Ci*u.

Ci*a sav besan izleti iz WC-a i dere se:
– “O Ci*anko ubio te Bog, tebi krava du*e liže, a meni zabi rog.”

VIC – Kupila plavuša kuću.

Kupila plavuša kuću. Odmah slijedećeg jutra izašla na prozor i počela da viče:
– “Dajte ku*ca, dajte ku*ca.”
Poslije nekog vremena dođe neki čovjek i izje*a je žestoko. Ona samo napisa kredom na zidu 1 crtu. Poslije plavuša opet izađe na prozor iponovo povika:

– “Dajte ku*ca, dajte ku*ca.”
Poslije par minuta na vrata joj pokuca 10 ljudi. Oni je izje*aše dobro. Ona napisa kredom još 10 crtica na zidu
Plavuša opet kroz sat vremena izađe na prozor i povika:
– “Dajte ku*ca, dajte ku*ca.”
Kroz 5 minuta pojavi se 15 ljudi pred njenim vratima.
Kada to viđe plavuša zatvori vrata, izađe na prozor i povika:
– “Dajte krede, dajte krede!!!”

Dosla neka zena kod psihijatra pa se zali:
– “Joj doktore, imam veliki problem sa mojim muzem. Kad smo god u krevetu i on pocne da svr*ava tako glasno vristi da mi usi pucaju.”
Doktor se cudi malo pa joj odgovori:
– “Draga gospođo ja ne znam zasto vam je to problem, to je veoma prirodno”
– “Ma problem je” kaze ona, “uvijek me probudi.”

Zivili zajedno otac sin i snaha. Međutim samo je otac imao penziju. Kad prve godine dobili oni đete, druge godine drugo đete, trece godine vidi svekar snaha opet trudna. Kaze on sinu:
– “Pa jesi li ti normalan? Pa kako cemo zivjeti nigdje ne radis.”
Kad ovaj ce na to:
– “Jebiga babo, meni kad noge zadrscu ja ga ne bi iz tebe izvadio kamo li iz nje…”

Dosla Mara kod doktora i kaze:
– “Dr. ja sam se udala i covjek mi ima velik pa da mi malo prosirite picku.”
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
– “Doktore ja se preudala i sad mi drugi covjek ima mali pa da mi malo suzite picku.”
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
– “Doktore ja se opet preudala, sad mi covjek opet ima veliki, pa treba da mi smanjite picku.”
Doktor uradi i kaze 100 Eura.
– “Aaa jooojj. Zasto 100 a prije je bilo po 50.”
– “E gospođo, sad sam stavio rajferslus pa ti sebi stimaj koliko ti treba!”

VIC: Idu dve prostitutke ulicom...

Idu dve prostitutke ulicom kad vide kako jedan pas liže svoja jaja.

Na to će jedna od njih:

• Eh, kad bi i muškarci mogli to da rade, odmah bismo ostale bez posla!

VIC: Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila gu*a i šire, a naročito, dublje….

Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila gu*a i šire, a naročito, dublje.
Naiđe Mujo i kaže: “Mogu’l bona Fato oprat robu u tvojoj mašini?”
– “A, možeš bolan” – uzvrati Fata.
I Mujo je, sav zajapuren, uzbuđeno zaskoči.
Sutra opet Mujo ti šeta pokraj potoka kad

tamo Fata u istom položaju.
Pita nju Mujo:
– “Mog’l ja bona Fato i danas jopet oprat robu u tvojoj mašini?”
Fata mu odgovori:
– “Ako imaš malo k’o juče, možeš vala i na ruke.”

VIC: Vratila se Piroćanka sa fakulteta iz Beograda, dođe kod majke i kaže….

Vratila se Piroćanka sa fakulteta iz Beograda, dođe kod majke i kaže:
Mamo, ja sam trudna.
Majka se uhvati za glavu pa reče:
Kuku, ćero, kuj će da kaže na tatka?
Ja ću kažem – kaže ćerka i ode kod oca u sobu.
Kaže ona ocu da je trudna, otac počinje da kuka:
Kuj će da kaže na teke,

strinke, na čiču…
Ja ću kažem – kaže ćerka.
U tom trenutku ispred kuće staje crni džip, iz džipa izlazi gospodin sa aktovkom i ulazi u kuću, stavlja tašnu na sto i otvara, tašna puna para i kaže:
Ako bude muško 50.000 eura, ako bude žensko 25.000, a ako ne bude ništa, onda ništa.
Na to će otac:
Kako be ništa, ako bude ništa, opet će da ga pravis!!!

VIC: Priča muž ženi...

Priča muž ženi:
• Zamisli šta se desilo juče. Vratio se moj kolega Mile kući ranije sa posla i zatekao ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa od silnog uzbuđenja dobio infarkt.
A žena će:

• To tebi ne može da se desi. Ti imaš jako srce.

VIC: Kaže žena mužu...

Kaže žena mužu:
• Naš sin ima 13 godina, i red je da mu objasniš šta je to s*ks!
• Pa kako da mu objasnim? – upita muž.
• Reci mu da to rade ptice, kučići i ostale životinje.
Ode otac kod sina i reče:

• Sine, znaš ono što smo radili sinoć s one dve tete u parku? Mama hoće da znaš da to rade i ptice i kučići i ostale životinje…

VIC: CIGA U SKUPŠTINU

Otišo Cigo u Nemačku ko izbeglica. Nakon nekoliko godina vrati se on kući. Ode ti on u Skupštinu. Obezbeđenje na ulazu ga pita:

- Šta je Cigo?
- Ma, brate zaradio sam puno para pa hoću da kupim Aleksandra Vučića.

Ovi ga odma izudaraše i oteraju. Pokuša Cigo tako dva tri puta. Ode ti komandir obezbeđenja kod njegove majke...
- Reci mi ženo šta ti bi sa sinom, stalno dolazi u Skupštinu, hoće da kupi Aleksandra Vučića!
- Ma pusti ga, otkad je otišo u Nemačku i navato se para svaka govna oće da kupuje...

VIC: Neki lik pokazuje svojoj novoj drugarici stan...

Neki lik pokazuje svojoj novoj drugarici stan. Kad su popili piće, on je zaključio da je vreme da se pređe na stvar:
• Slušaj, da li bi imala nešto protiv da se sad kresnemo?

• Nikad nisam… – odgovori ona iznenađeno.
• Ali, kako je to moguće?! – upita je, šokiran činjenicom da tako lepa devojka nikad nije imala muškarca.
• Mislim, nikada nisam imala ništa protiv.

VIC: Žena i švaler...

Vraća se čovek kući sa posla. U hodniku zatiče tuđi kaput i cipele, ulazi on u sobu i vidi ženu sa švalerom u krevetu. A švaler stavio jednu ruku na svoje uvo a drugu na ženinu sisu. Muž zaprepašćeno pita: - Šta radiš to?

- Slušam muziku!

- Kako bre, slušaš muziku?

- Dođi da čuješ, stavi jednu ruku na uvo a drugu na sisu i slušaj...

On uradi sve kako mu je rekao ali ništa nije čuo pa mu kaže: - Ja ništa ne čujem...

- To je zato što nisi turio u utikač!

VIC: Zet i punica…

Žali se punica zetu: - "Zete, nije mi dobro imam tumor!"

Zet ko žali punicu pa će joj: - "Punice vidiš dole onaj potok?"

- "Vidim zete."

- "E, pa svaki dan skini se gola i idi dole i maži se blatom iz potoka."

-"To će da mi pomaže?"

-"Ne, ne pomaže, ali moraš se polako privikavat na zemlju."

VIC: Istukao zet taštu zbog brbljanja i ona ga tužila….

Istukao zet taštu zbog brbljanja i ona ga tužila.
Na sudu zet sve prizna.
A sudija kaže:

– “Raspravu otkazujem za deset dana, a ti zete, u moju kancelariju.”
– “Zašto me niste osudili?”, – upita zet sudiju.
– “Čoveče, istuci i moju, pa ću te osloboditi!”

VIC: Rodila se devojcica sa dve pi*ke, nakon 20 godina da oglas u novine...

Rodila se devojcica sa dve pi*ke, nakon 20 godina da oglas u novine da joj se javi muskarac koji ima dva ku*ca.
Posto u svetu nije bilo takvog odluči Bosanac da je zajebe,
pa ode kod krojaca i naruči pantole sa dva rajfesluša,
kad je došao kod devojke ona ga dočeka sva srećna i onako u stojećem stavu poče on nju da jebe prošlo nekih 20 minuta kaže ona njemu: -“ajd sad malo sa onim drugim.”

Ubaci ga Bosanac na jedan rajfesluš i isti izvadi na drugi a ona će nato: -“jao što je ovako mokar?”
– Kaže Bosanac njoj: -“Plako što nije prvi.”

VIC: Žali se Pera doktoru kako mu je "ona" stvar pocrvenela. Doktor mu reče da se svuče i...

Žali se Pera doktoru kako mu je "ona" stvar pocrvenela.
Doktor mu reče da se svuče i pošto se uverio u Perine tvrdnje reče:
- Slušaj, Pero, nemoj ništa da brineš, sredićemo mi to... Nego, da znaš da će te to koštati 30 evra.

Ispričao posle toga Pera svome kumu Lazi kako je bio kod dobrog doktora, pa je i Laza otišao kod istog da i njega pregleda:
- Jaoj, doktore, pomagaj ko Boga te molim!

- Šta je bilo, Lazo? - pita doktor.

- "Ona" stvar mi je poplavela, a moj kum Pera kaže da možeš da me izlečiš!

I njemu doktor reče da se svuče kako bi video u čemu je problem.
- U redu, Lazo, sredićemo to... Ali, da znaš da će te koštati 2000 evra.

- Kako, bre, majku mu 2000?! Kumu Peri si naplatio samo 30! - iznenađeno će Laza.

- Tačno, al' Perin "đoka" je bio umazan crvenim karminom, a tvoj ima gangrenu.

VIC: Otišao deda Rajko kod svog doktora i kad je seo ispred njega poče da se žali...

Otišao deda Rajko kod svog doktora i kad je seo ispred njega poče da se žali:
- Doktore, imam probleme u se*ksu sa mojom babom pa sam doš'o da mi pomogneš...

Doktor se nasmeši pa mu reče:
- Reci mi konkretno o čemu se radi?

Deda:
- Pa, evo ovako doktore... Sve je dobro i normalno kad "to" radim prvi put, al' kad 'oću da ponovim, javljaju mi se tegobe:
mnogo se znojim, puls mi je ubrzan, srce lupa k'o ludo... 'Oću da prokuvam, tolika mi je vrućina!

- Aha... A, dobro, deda, reci mi koliku pauzu napraviš između prvog i drugog puta? - pita ga doktor.

- Pa, doktore, prvi put je uvek u zimu, negde krajem januara... a drugi put je tako, u julu il' u avgustu!

VIC – Oženio se mladi ciga sa mladom cigankom, pa tek što su ušli u brak odlučili da isprobaju nešto ekstremno u seksu…

Oženio se mladi ciga sa mladom cigankom, pa tek što su ušli u brak odlučili da isprobaju nešto ekstremno u se*su. Predloži ciga analni seks, ciganka se naguzila i ciga ga gura ali nikako da uđe. Šta će cigo, predloži ciganki da se nagusi kod sobna vrata, zatim je uzeo oklagiju i jedan kraj oglagije fiksirao za bravu, a drugi kraj naciljao ciganki u analni otvor, i sad pošto je mladi cigo hteo biti nežan otvori spusti bravu na vratima zatim je otvorio jedan prozor kako bi stvorio promaju da bi vrata radila cigin posao. Kad odjednom začuje se sin od mlade ciganke: “mama, mama, postao sam otac.” i tap, gurne vrata iz sve snage. I ciganka pade u nesvest. (Ovo je napisano po istinitom dogadjaju)

VIC: Pijanac sve pogađa....

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:

• Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.
• Tačno. – okrene se direktor ka sekretarici – Dajte mu još jednu čašu na probu!
• Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate…
• Tačno.
Treća čaša…
• Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan. – hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
• Plavuša, 26 godina. Treći mjesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!

VIC: Kaže otac ćerki...

Kaže otac ćerki:
• Dušo, sinoć sam se napio i izgubio sam sve pare na pokeru!
Ćerka:
• Kako to?!
• Pa ja se napio, njima se posrećilo i eto…
• Tata, imam i ja tebi nešto da priznam. I ja sam sinoć izgubila nevinost.
• Pa kako to?!

• Jebiga tata, ja se napila, njemu se posrećilo i eto…

VIC: Profesor matematike šalje faks ženi...

Profesor matematike šalje faks ženi:
• Draga, sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti da zadovoljiš. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i zasta se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž.
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:

• Dragi moj, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a s obzirom da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena.

VIC: Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru...

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
• Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na večeru i mislim da ona i
očekuje nešto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa
se vrati:
• Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto
očekuje od mene!
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet
obrati:
• Ipak, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije… a pošto me je ona pozvala na večeru,
mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Kasnije, za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njih. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo da se moli:

• Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu… hvala ti za sve
što nam daješ…
Par minuta kasnije mladić se i dalje molio:
• … Hvala ti Bože za tvoju milost…
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio, držeći
glavu pokorno spuštenu. Drugi su se zgledali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka. Približila mu se i šapnula mu na uvo:
• Nisam znala da si toliko religiozan?
A mladić joj odgovori:
• Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!

VIC: Došao Pera kod doktora, inače svog dobrog prijatelja pa mu se žali...

Došao Pera kod doktora, inače svog dobrog prijatelja pa mu se žali:
- Znaš, doktore, onaj konj od mog sina u poslednje vreme nije pazio sa curama, znaš na šta mislim, pa je 'zaradio'
neku polnu boleštinju!

Doktor se nasmeši pa mu reče:
- Ma nema problema, Pero. Ništa se ti ne sekiraj... Samo ga dovedi pa ćemo ga mi ovde izlečiti.

Pera uzdahnu pa nastavi:
- Ali, prijatelju, on nije ni znao da je zaražen, pa je povalio našu kućnu pomoćnicu.

- Pa dobro, pregledaću i nju, nije problem.

- E, ima još nešto, moj doktore, što moram da ti priznam. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kućnu pomoćnicu...

- Potpuno te razumem, prijatelju Pero. Dobra je ona ženska, malo ko bi odoleo njoj... Nego, daj i ti krv na analizu pa ću i tebe izlečiti.

- Doktore, ne bih se ja puno sekirao, da posle svega toga, ne znajući da sam i ja zaražen, opalio moju ženu...

- Pa što mi to odmah nisi rekao, čoveče?!?! Sad smo svi zaraženi!!!

VIC: Oženio Ciga svoju dugogodišnju ljubav Ružu i već posle tri meseca ....

Oženio Ciga svoju dugogodišnju ljubav Ružu i već posle tri meseca ona mu rodi sina. Dolazi im kum Mika u posetu, gleda dete, gleda Cigu pa mu kaže:
- Slušaj kume, da sam na tvom mestu, ja bih proverio posle koliko meseci se rađaju deca.

Posluša njega Ciga pa ode kod doktora.
- Gospo'n, doktor, kaži ti meni s kol'ko se meseci rađaju bebe?

Doktor:
- Od začeća, uglavnom, mora da prođe devet meseci...

Zamisli se Ciga pa opet pita doktora:
- A mož' da se rodi od sedam, na primer?

- Dešava se da se i od sedam meseci rodi dete...

- A mož' da se rodi i od pet? - uporan je Ciga.

- Hmmmmmm... može al' je to veoma redak slučaj.

Gleda neko vreme Ciga u doktora pa kaže:
- Gos'n doktor, samo još jedno pitanje: može li žena da rodi dete i posle tri meseca?

Doktor sad pomalo šaljivo kaže Cigi:
- Može, Cigo, može... al' mora da ga napravi velemajstor.

Na to se Ciga malo isprsi pa će:
- E, doktore, ja sam ti taj majstor!