VIC – Kupila plavuša kuću.

Kupila plavuša kuću. Odmah slijedećeg jutra izašla na prozor i počela da viče:
– “Dajte ku*ca, dajte ku*ca.”
Poslije nekog vremena dođe neki čovjek i izje*a je žestoko. Ona samo napisa kredom na zidu 1 crtu. Poslije plavuša opet izađe na prozor iponovo povika:

– “Dajte ku*ca, dajte ku*ca.”
Poslije par minuta na vrata joj pokuca 10 ljudi. Oni je izje*aše dobro. Ona napisa kredom još 10 crtica na zidu
Plavuša opet kroz sat vremena izađe na prozor i povika:
– “Dajte ku*ca, dajte ku*ca.”
Kroz 5 minuta pojavi se 15 ljudi pred njenim vratima.
Kada to viđe plavuša zatvori vrata, izađe na prozor i povika:
– “Dajte krede, dajte krede!!!”

Dosla neka zena kod psihijatra pa se zali:
– “Joj doktore, imam veliki problem sa mojim muzem. Kad smo god u krevetu i on pocne da svr*ava tako glasno vristi da mi usi pucaju.”
Doktor se cudi malo pa joj odgovori:
– “Draga gospođo ja ne znam zasto vam je to problem, to je veoma prirodno”
– “Ma problem je” kaze ona, “uvijek me probudi.”

Zivili zajedno otac sin i snaha. Međutim samo je otac imao penziju. Kad prve godine dobili oni đete, druge godine drugo đete, trece godine vidi svekar snaha opet trudna. Kaze on sinu:
– “Pa jesi li ti normalan? Pa kako cemo zivjeti nigdje ne radis.”
Kad ovaj ce na to:
– “Jebiga babo, meni kad noge zadrscu ja ga ne bi iz tebe izvadio kamo li iz nje…”

Dosla Mara kod doktora i kaze:
– “Dr. ja sam se udala i covjek mi ima velik pa da mi malo prosirite picku.”
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
– “Doktore ja se preudala i sad mi drugi covjek ima mali pa da mi malo suzite picku.”
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
– “Doktore ja se opet preudala, sad mi covjek opet ima veliki, pa treba da mi smanjite picku.”
Doktor uradi i kaze 100 Eura.
– “Aaa jooojj. Zasto 100 a prije je bilo po 50.”
– “E gospođo, sad sam stavio rajferslus pa ti sebi stimaj koliko ti treba!”